Vous changez de personne, de contexte.
Parfois même complètement de style.
Et pourtant, quelques mois plus tard, vous vous retrouvez à penser :
« Mais ce n’est pas possible… je suis encore tombé sur le même ! »
Pas le même visage, évidemment.
Mais la même sensation.
La personne qui prend beaucoup et donne peu.
Celle qu’il faut rassurer en permanence.
Celle qui souffle le chaud et le froid.
Celle qui décide de tout.
Celle qui a besoin d’être sauvée.
Celle auprès de qui vous finissez encore une fois par vous sentir invisible, pas assez important, étouffé, abandonné ou constamment en demande.
Et au bout de la troisième version du même scénario, forcément, une question arrive :
Pourquoi j’attire toujours le même type de personnes ?
Et si vous ne les attiriez pas vraiment ?
C’est une expression que l’on entend souvent :
« J’attire toujours les mêmes personnes. »
Mais ce n’est peut-être pas exactement ce qui se passe.
Vous croisez probablement toutes sortes de personnes.
La vraie question pourrait plutôt être :
Pourquoi certaines d’entre elles retiennent-elles davantage votre attention ?
Pourquoi vous sentez-vous immédiatement à l’aise avec certains fonctionnements ?
Pourquoi acceptez-vous certaines attitudes plus longtemps que d’autres ?
Et pourquoi une relation qui, vue de l’extérieur, semble compliquée peut-elle parfois vous sembler étrangement… familière ?
C’est là que ça devient intéressant.
Notre cerveau aime ce qu’il connaît
Pas forcément ce qui est bon pour nous.
Ce qu’il connaît.
Et ce n’est pas du tout la même chose.
Imaginez que, pendant des années, vous ayez appris que pour être aimé, il fallait faire beaucoup d’efforts.
Être disponible.
Comprendre l’autre.
Faire des concessions.
Éviter les conflits.
Vous adapter.
Votre cerveau peut avoir enregistré quelque chose comme :
« Une relation, c’est ça. »
Pas avec une jolie phrase écrite quelque part dans votre tête.
Mais à travers des habitudes, des attentes, des émotions et des façons de réagir devenues automatiques.
Alors, lorsque vous rencontrez quelqu’un qui vous demande beaucoup d’attention, ce fonctionnement peut ne pas immédiatement vous sembler anormal.
Il peut même vous sembler parfaitement naturel.
Vous connaissez déjà la danse.
Vous connaissez les pas.
Vous n’avez simplement pas conscience d’avoir déjà entendu la musique.
Ce qui nous est familier peut nous sembler rassurant
C’est probablement l’un des mécanismes les plus déroutants.
Parce que nous pouvons consciemment vouloir quelque chose…
et être attirés par tout autre chose.
Vous pouvez dire :
« Cette fois, je veux quelqu’un de disponible et attentionné. »
Et vous retrouver fasciné par une personne distante.
Vous pouvez vouloir une relation équilibrée…
et vous sentir presque inutile avec quelqu’un qui n’a pas besoin d’être constamment aidé.
Vous pouvez vouloir quelqu’un qui vous respecte…
tout en laissant passer des comportements que vous n’accepteriez jamais pour quelqu’un que vous aimez.
Pourquoi ?
Parce que nos critères conscients ne sont pas les seuls à participer à nos choix.
Nos expériences passées ont également construit ce qui nous paraît normal, acceptable, rassurant ou familier.
Et parfois, ce que nous appelons « feeling » mérite qu’on s’y attarde un peu.
« Pourtant, au début, tout était différent »
Évidemment.
Personne ne se présente au premier rendez-vous en disant :
« Bonjour, je suis émotionnellement indisponible et dans six mois tu vas passer tes soirées à analyser mes messages. Un café ? »
Ce serait pratique, cela dit.
Les fonctionnements relationnels apparaissent progressivement.
Et c’est souvent là que nos propres mécanismes entrent en jeu.
Une personne devient distante.
Que faites-vous ?
Vous partez ?
Ou vous redoublez d’efforts ?
Elle dépasse une limite.
Vous la posez clairement ?
Ou vous lui trouvez une explication ?
Elle vous donne peu.
Vous considérez que cela ne vous convient pas ?
Ou vous essayez encore davantage de lui donner envie de vous choisir ?
C’est parfois moins la personne que nous rencontrons qui crée la répétition que la place que nous reprenons automatiquement dans la relation.
Parce que nous avons aussi un rôle dans le scénario
Et c’est là que l’on peut reprendre du pouvoir.
Pas en se disant :
« Donc c’est de ma faute. »
Ce n’est pas le sujet.
Mais en se demandant :
« Qu’est-ce que je rejoue, moi, dans cette relation ? »
Peut-être êtes-vous toujours celui qui sauve.
Celui qui rassure.
Celui qui attend.
Celui qui pardonne.
Celui qui fait des efforts.
Celui qui essaie de prouver sa valeur.
Celui qui s’adapte tellement qu’il finit par ne plus savoir ce qu’il voulait au départ.
Et tant que ce rôle nous paraît naturel, les personnages peuvent changer sans que le scénario change vraiment.
Le déclic n’est donc pas : « Je dois trouver de meilleures personnes »
Bien sûr, savoir repérer certains comportements est utile.
Mais cela ne suffit pas toujours.
Parce qu’il faut aussi apprendre à repérer ce qui se passe en nous face à ces personnes.
La prochaine fois qu’une relation vous donne une impression de déjà-vu, essayez de vous demander :
- Qu’est-ce qui m’a attiré chez cette personne au départ ?
- Qu’est-ce que j’accepte aujourd’hui que je pensais ne plus vouloir accepter ?
- Quelle place suis-je en train de reprendre dans cette relation ?
- Est-ce que je me sens réellement bien… ou est-ce que cette relation me semble simplement familière ?
- Si quelqu’un que j’aime vivait exactement cette situation, qu’est-ce que je lui conseillerais ?
Cette dernière question est particulièrement intéressante.
Parce que nous sommes parfois beaucoup plus lucides lorsqu’il s’agit de la vie des autres.
Étrangement, notre cerveau devient soudain excellent conseiller.
Changer de personne ne suffit pas toujours à changer d’histoire
Sortir d’un schéma relationnel ne consiste donc pas seulement à éviter un certain « type » de personnes.
Il s’agit aussi de comprendre ce qui nous conduit à leur laisser une certaine place dans notre vie.
Ce que nous cherchons.
Ce que nous tolérons.
Ce que nous essayons d’obtenir.
Ce que nous avons peur de perdre.
Et ce que nous avons appris, parfois depuis très longtemps, à considérer comme normal dans une relation.
Parce qu’à partir du moment où nous repérons notre propre place dans le scénario…
nous pouvons commencer à en essayer une autre.
Et c’est là que quelque chose change réellement.
Vous ne choisissez peut-être pas toujours les mêmes personnes. Mais sans vous en rendre compte, vous pouvez parfois choisir des relations dans lesquelles vous retrouvez la même place.